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绿光(06)

    第五章、面纱

    作者:aratr

    29/07/29

    一、

    我站在女寝楼下,耐心的等待子君下楼。她在电话里说让我等5分钟,现在已经等了10分钟了。但我一点都不急,因为我们文学院的课,去不去都没人管,只需要在期末考的时候及格就可以了。

    自从前天子君去了篮球场,昨天我一天都没见到她,怕她出事,就自作主张地给她打了电话。电话那边直接拒接,以至于我更加担心她有危险,直到她发过来“你的承诺”这简简单单四个字。刚开始我还有点纳闷,仔细想了想就明白她的意思了。明白的那瞬间,一股过往的揪心感再次侵扰心头。

    “看来你还是不能这么快就承受这一事实吧?”我反问着自己,“昨天你作出承诺的时候怎么说的?一撸完成了圣贤就想抛弃这么一个爱你的女人了?……”渐渐的,揪心的疼痛逐渐转化为对子君的爱和包容,“她今天不来上课,应该是下不来床吧?对了,她说自己很久没有那个了,她昨晚不可以稍微克制一点吗?听人说做久了那里会红肿,她会不会呢?……”她简单的回复让我对她的安全暂时放了心,但并没有让我的内心平静下来,直到晚上我又不争气的想着子君自慰了一次,才安然入睡。

    “呀!不好意思,让你多等了一会。”子君从女寝赶紧跑出来。

    春季已经来临,她已不再穿羽绒服,转而穿了一件宽大的卫衣,袖子忑长;下半身是小短裙和50D厚度的黑丝袜——我打包票这是她次穿这种具有磨砂质感的丝袜,透rou度极高;她今天也破天荒的没穿高跟鞋,而是一双灰色的尖头平底鞋。这身打扮,再配上本就姣好的脸庞,真是想不让人喜欢都不行。

    “看什么?”她走近时,注意到我的眼睛一直在看她的鞋子。

    我赶紧将眼睛移开,说道:“没,没看什么。”

    她露出一股爱怜的微笑,特意把鞋子在我面前晃了晃,说:“好看吗?”

    “你怎么没穿高跟鞋?”我不由得说出自己的疑惑。

    她的微笑依然留在脸上,但又透出一点似笑非笑的意味,“如果有的问题,我觉得你不该知道,那我会在时间告诉你,比如你现在这个问题,就是属于‘干涉我’。”

    “哦哦哦,好的,对不起,确实不是我该问的……”我赶紧陪着笑脸。刚把她重新追到手,我可不想在一些小事上让她生气。

    她见我有些气馁,又补充安慰我道:“可能,如果我心情好,我也会主动说些事情给你听……但你……不可以有任何不满的表情——如果你要给我做脸做色,那你什么都别想知道。”

    “啊……好的好的,我一定会注意的。当然,你说不说都没关系,你每天能有开心就好了!”我赶紧表明我的态度。

    这是开学第3天,也是我第二次见着子君,我们难以掩饰重逢的喜悦和复合的“激情”,再急不可耐中我们结束了上午的课程,下午就一溜烟往“恐龙园”跑。那是一个特大的游乐场,距我校跨了两个区。我和子君坐专车坐了40分钟才来到这里。

    二、

    “哇塞,我想坐那个!”如同小女孩发现了新大陆,子君激动地给我指着过山车说。

    “那个太恐怖了吧?我经常听到把人甩出来的新闻。”我有些后怕。

    “额……我也有听过,那算了。要不我们去那个高空秋千吧?”她不等我回答,就赶紧往前方走去,我赶紧跟在后面。

    剩下两个小时,我俩体验了碰碰车、海盗船……玩的不亦乐乎。但我提议去玩旋转木马时,她拒绝了。我心里禁不住的奇怪:“听说那些恋人们都要坐一回旋转木马,她是因为不愿承认和我的恋爱关系吗?”

    但她最后突然提议想和我一起去坐摩天轮,就彻底否决的我的疑问。“原来她是爱我的,是接受我的!”我掩饰不住欣喜,在坐上去的时候,一不小心就碰到了她的手,冰凉凉的。如同触电一样,我俩同时把手缩了回去——我俩过去发生的一切,都让我的缩手成为一种本能,但我心里也在好奇她为什么也缩得那么快。

    “额……对不起,真的不是有意的……”我歉疚的说道。

    “这个我知道。”她平静的回答,眼睛看向窗外,瞥了一眼,似乎想缓解我的尴尬,继续说道:“就像我前天说的,你是我的爱人,是我的男友,你与我同样珍视我们之间……纯洁的爱情,对吧?”

    “当然!”我斩钉截铁的答道。

    “那就别多想了,你是有意的还是无意的我感受得到……至于我们什么时候才会有真正意义上的身体接触,嗯……”她思索片刻,“很多事情我们还是让它水到渠成吧?你说呢?”

    “我也这样想的。”我提着的心放了下来,看来子君并没有在计较刚才我的“无意违约”了。

    同时,nongnong的欣慰蔓延在我心中,“看来子君迟早会让我和她牵着手的!”我不知道的是,这种预期在数个月过后就发生了——那时我跪在床下,被子君紧握住双手,她的画着黑玫瑰的指甲深深的嵌进我的皮rou,她沉重的喘息吐在我脸上。那时的我,还在低声的呜咽着说:“我们不做了……疼就不做了,不做了好不好……”

    随着摩天轮缓缓地上升,刚才发生的小小的“不快”也被淡忘。我俩一起观赏着下方的美景,她就像一只刚出笼的小鸟,让我怀疑,如果这舱门不是锁死的,她会打开跳下去。看她这么开心的样子,我的胆子也大了起来,一股yin邪的情欲漫上心头,“要是我在这里强吻她……”这想法立刻就被我自行扑灭了,因为她比我高一头啊!况且,我要是用强,那我和她就彻底吹了。

    那些她被人艹的意yin在我情欲的催化下,悄无声息的折磨着我,此时,摩天轮已升至定点,会在这里停留5分钟。密闭的空间里有这么一个尤物怎么让我受得了?我恨不得立刻脱了裤子自慰——但这又怎么可能。

    终于,我憋不住了……

    “昨晚……你舒服吗?”我努力调整自己的呼吸,这是我在此刻唯一能够让我释放情欲又解决疑问的办法,尽管,我知道会导致很不好的后果。

    她似乎听到了不该听到的东西,一脸疑惑(疑惑我为何如此大胆)又稍显愤怒的回答我:“你什么意思?”

    我顿时语塞,不知道作何回答。仅仅是今天一天,我就已两次违背对她的承诺,她又不是傻子,两次明显的窥探她隐私的问题她又怎么会不知道呢?今早已经警告过我了,现在我还得寸进尺!

    那一瞬,我突然觉得自己仿佛犯了天大的错,自身又难以弥补。慌乱中,腿一软,就从椅子上滑下去,跪在她面前。

    “对不起……我真的是不长记性,我保证……不会有下次了……”我可怜巴巴的望着她,一边喃喃的重复着“对不起”三个字。

    她轻轻“哼”了一声,恰好到那种想不让我听见又一定要让我听见的程度。她顺带把左腿架到右腿上,翘起了二郎腿,似乎不想让我借机看到她的大腿深处(其实当时那种情形,我也只想着道歉,也确实没想过“转守为攻”,她这一动作纯属多余的),也没回答我,只是撇头看向窗外。

    “快看我啊,看我啊!”我内心在大喊,她把我晾在地上三分钟了,一会看下外面,一会看下手机,不知道在和谁聊天,没有丝毫理我的意思。

    跪着虽然不舒服,我却得以一饱眼福——我次近距离的看着她的丝袜玉腿。她的腿没有一点赘rou,每一寸都是那么完美无瑕,再配上今天这双磨砂丝袜的质感,真想把她的脚踝捧在身心——“拜倒在石榴裙下”原来是这个道理。

    但膝盖的疼痛和歉疚的心境不容我想入非非。摩天轮缓缓地下降——下降又花了10分钟,她却依然没有任何回应我的意思,也不再看窗外,就只是埋头看着手机。“难道她想让其他人看我笑话?”我惴惴不安的想着。

    “起来吧。”在摩天轮达到二楼时,她平静的声音把我唤醒。

    “看来她不打算让我出丑。”我稍微放宽了心,手扶着座椅,用手的力量把自己撑到椅子上。也不知道该和她说什么,我俩就这么沉默地走出了座舱。

    此刻已是下午6点,夕阳映射在她雪白的肌肤,使之呈现出一种古铜色的健康,这样的美人,而我刚才还惹她不开心!

    我跟在她后面,也不敢走到她的水平线,一副唯唯诺诺的样子。她来到一个休息室,找了个凳子坐下,“休息会儿吧,”她指了指那个椅子,暗示我坐下。

    我局促不安的坐着,试图想开口,但又无从谈起。我想要再度道歉,可刚才已经都跪着道过了,再道还有何意义?这半个小时的时间尤为漫长,子君气定神闲的坐着,但只要微信铃声响起,她就看看手机,然后一边微笑一边输入消息。

    她突然转过头,打破了我们之间的宁静,“已经很晚了,回去了吧?”

    “额……这就回去了?”我有点失望,按照我们今早的规划,她说好和我在这里看夜间的大剧院表演。

    “嗯,不是‘我们’,是‘你’,你先回去吧,晚点没车了。”她纠正道。

    “那你晚上不……”我感到诧异,但又立马闭嘴了,因为我想到了我要问的问题似乎和刚才得罪她的问题如出一辙——都是在试图干涉她。

    她倒没有在意,似乎还很欣赏我的自觉,大方坦诚的告诉我实情:“嗯……本来说是要和你一起看的,但我在上面的时候改主意了。”她看了看手机的时钟,“我们赶快去车站吧,你还来得及坐最后一班。”

    我稍显沮丧,知道自己刚才让她不开心了,“她在我跪下之后,才掏出手机在那玩的,她是对我失望了,才在那时改变主意的!”我真的好痛恨自己。沮丧归沮丧,但还是只有跟随她的脚步来到了车站。天空越来越暗,她的脸色的红光逐渐褪去,黑夜仿佛给她披上了面纱,让我不大看得清。

    车快进站时,我挤出一点笑容,生怕她觉得我又在干涉她,小心的说:“晚上入睡前,可以报个平安吗?”

    她眼睛一直盯着那辆车,没有看过来,点着头说道:“可以。”

    得到了她的这个回答,我稍显宽心。三天前,自从我对她承诺我的理解过后,“她所要做的那件事”本身所能带给我的绞痛之情越来越淡。虽说昨日这种绞痛确有再度袭来,但以较寒假之时轻微许多;今日又怀有如此的对她的歉疚,绞痛终于被我克服。

    车进站了,一窝蜂的上,一窝蜂的下。我见子君四处张望着,不知道她在找谁,“难道他也在这辆车上?”我内心疑惑着。

    但人流由不得我疑惑,我被推着上了车,刷了卡,寻了个靠窗位坐着。“糟糕,坐错了!”这位置原来处于子君的另一边,根本看不见子君。我正准备往另一边坐时,却被人抢了先,只得坐回原位。

    一个车密密麻麻都是人,过道也挤满了,我骂着娘,试图从人缝中看看子君,可一无所得。

    人一满,车就发动了,人与人之间的缝隙在我视野中迅速往后退缩,缝隙的滚动时间只有两秒,但我依然在脑海中拼出了缝隙所构成的画面:子君垫着脚,勾着我不认识的一个男生的脖子,两人疯狂的接吻……

    “子君整个白天都陪着我,我也该知足了……她已经很疲惫了,我还要惹她生气,我真该死……本来她都答应晚上陪我看剧的,再好的事情到了我手上都要被搞砸,我真是服了自己了……真希望那个男生能重新让她快乐起来……”就这样想着想着,我回到了宿舍。

    晚上,我一边百无聊赖的看着波兰斯基的,一边时不时就检查下微信。我显得焦虑异常,但这种焦虑不同于以往,而仅仅是对子君人身安全的担心。

    一直到凌晨12点,子君才发出了“一切平安”的消息。我长舒了一口气,“她果然没骗我。”但我在犹豫要不要再给她发个“晚安,我爱你”的信息。

    “这应当不属于干涉或者控制她吧?”我有些担心,最后还是鼓起勇气发了出去。

    我一直盯着我俩的微信聊天面板,生怕错过了她时间的消息,时不时检查下自己的wifi,又害怕她会因为生气而不回复我……

    值到凌晨2点,她才用事实证明了她对我的爱:

    “晚安,我也爱你,好舒服。”

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    手机看片:LSJVOD.

    三、

    从昨天收到子君的消息起,我俩逐渐在很多事情上达成了一致,并产生了默契的配合。我俩不急不热的谈着恋爱,不张扬也不避讳,以至于看在旁人眼中,我俩只是搞搞暧昧而已。

    有一次我舍友问我:“你最近和李子君挺好啊?怎样,把她吃住没有?”(他说的“吃住”就是“占有”的意思)

    我装出一脸鄙视的样子,说:“我也就是玩玩她而已。”也不管舍友信不信,反正他们要是问起,我就说我只是和李子君搞暧昧,没想过让她做女友。

    这平淡的两个月,是我和子君关系走向定型的时间段。万物在春季释放着自己的荷尔蒙,子君也不例外。她每月有3个星期是完全在外面度过的,剩下那个星期是她的月经期(月经期也出去过一两次)。就像初尝“撸管”滋味的一个初中生会一天三次一样,子君大概也是初尝“女人滋味”,所以对子君这两个月以来的频繁外出我倒是能够理解——果然,两个月以后,她逐渐收敛和克制,不再随意的就在校园里挑一个,而更注重她所谓的“要看对眼”。

    当然,我俩时不时会有些小调情,一般主要是她来调,因为有些话她能说而我不能说——我必须时刻牢记我的承诺:不怀疑、不干涉、不控制。比如有次晚上8点,我俩刚从图书馆自习回来,正准备和她挥手告别,她却突然叫住我说:“唉,今晚学得真累。”然后摆出一副厌世的表情,看着我,等我反应。

    我被她看得不好意思,只得试探着说;“你今晚……”

    “今晚怎么?”她抢过我的话,笑盈盈的看着我。

    “没准备那个吗?”我知道她的意思,她就是喜欢我的尴尬!

    “废话,你说呢?”在我的窘迫中,她噗嗤笑了出来,志得意满的达成了目的。

    但,上述对话的发起者一定不能是我,例如有一次我自作主张的问她今晚有什么安排,试图用我的尴尬来讨她的欢心,但她立刻瞪着我,也不说话,甩头就回了宿舍,一天都没理我——甚至,晚上也没有给我说晚安和她那天的感受。

    这两月令我印象最深的一件事,是和她的穿着有关。我注意到,子君从这两个月来,频繁的变换丝袜的颜色、类型,鞋子也不再是高跟鞋那般单一,她的日常中多出了尖头平底鞋、日式圆头小皮鞋、长筒靴……看的我实在大饱眼福。

    我还记得我曾经给子君说我喜欢黑色,子君当时答应我说她今后就穿黑色,“难道是我记错了?”我疑惑着,但我实在不敢拿她的穿着去问她,因为上一次我问“你怎么没穿高跟鞋”时所导致的她对我的警告历历在目。

    这些疑问是在一个傍晚解开的……

    那时子君不耐烦的看了看手机物流信息,焦急的说:“怎么还没到?”

    “什么?”我问道。

    “我的快递呀,圆通真恶心,都几天了!”她埋怨着,停了会儿,又补充道:“要不你陪我去沃尔玛吧?”

    此时已是晚上7点,往常我与她都在8点就分开的,我回我宿舍,她去校门口。但今天破天荒的说要陪我去商场,我满口答应下来,然后打了个滴滴就去了附近的沃尔玛。

    下车过后,她急匆匆地看了看楼层概况,然后就直接上了三楼。我跟在她屁股后面,知道她心里面好像有事,我不敢多问,只能加快步伐跟了上去。

    一到三楼,印入我眼帘的就是玲琅满目的内衣,男士女士的都有,“这一层看来属于内衣店,”我心中暗自思索着,“她来内衣店干什么?”

    “赶紧过来,一起来找找,”她指着一个包装好的女式丝袜,“你注意下,不是要这种写了‘连裤’的,要那种写的是‘吊带’的。”她语速飞快的吩咐我道。

    我来不及反应,只能说“嗯”,然后立马投入到找“吊带”二字的工作中。我也很尴尬,我一个大男生跑到女士内衣的丝袜区,如果那些营业员不是看着我和子君一起过来,怕是要把我当色狼了吧?

    一边找一边想着子君大晚上带着我来这里为了什么,难道她急着要穿吗?找了半天,并未找到子君要求的那种丝袜,子君露出失望的表情,委屈巴巴的看向我,说:“要不你去问问营业员?”

    “额,好吧……”我勉强答应了,这种羞羞的东西让子君去问,她也开不了口啊!

    我厚着脸皮问了一个中年大妈,那大妈给我们指了指,还附送我一个“我懂的”的笑容。最后,我和子君在一个角落里才发现一堆有“吊带”字眼的袜子。

    “你觉得这个怎么样?”子君拿着包装精美的高筒rou色吊带袜转过身问我。

    “我喜欢黑色的,再短些就好了,过膝的那种。”我当时不假思索的说。

    “哦。”子君不置可否,拿着手中的丝袜转身就走,猛地又想起什么,把东西放在我手中,“你去付钱。”我还是不敢多问,只能硬着头皮去承受收银员的一脸贱兮兮的笑容。

    我们坐出租车回去时,子君给司机说让他顺路到希尔顿,然后我与子君说了再见,看着她急匆匆的拿着刚买的吊带袜就往宾馆跑去,刹那间我懂了。

    知道这一事实着实让我痛苦,但绝不是痛苦我心爱的女人穿上我买的丝袜去伺候其他人,而是痛苦她根本不重视我的喜好——甚至是欺骗我——她说过“我今后都穿黑色”这话的啊!

    很多事情我越想越明白:她的每一件衣服、每一双丝袜、每一双鞋,都是在取悦着这些晚上和她共度春宵的男生(男人)——这些人如果是本校的,在学校里走着走着,看着一个女生按照他的口味打扮自己,想必会特有成就感吧?

    那天晚上我越想越伤心,以致于差点忘了给她发“晚安,我爱你”这句话(这已经成了我俩的仪式性习惯)。直到凌晨3点我才想起来,挣扎着起来给她发。本来这个点不指望她回复的,没想到刚发完,就有消息过来:

    “今晚谢谢你延安我比你,真的好速度”

    刚开始,我还没看懂,以为她出什么事了,打字都是错的。后来想了想,子君是习惯九宫格输入法的,她应该还在做那事,手会抖,所以才会打错吧?

    她想说的是:“今晚谢谢你,晚安我爱你,真的好舒服。”

    想明白这一点,我有点破案般的小高兴,同时也为子君的欲望得到满足而欣慰,这是她次用“真的”来形容“好舒服”,平时她只说“好舒服”。

    四、

    这两月,我和子君的感情也发生过一次波折,幸好没有到无可挽回的地步,通过当时的互相袒露心扉,得到了很好的解决。

    那是从4月20号开始的。那天早晨,我起了个早,早晨6点就出了校门,打算买点早餐。早餐店前已经是排起了长队,十多个人,吓了我一跳,一看日历,原来星期一,我只得排到末尾慢慢等。

    没排上1分钟,就看见一个男生挽着一个女生的腰从拐角处走来,两人一边搂着走,一边还用嘴巴轻轻的戳对方嘴巴一下,就像是啄木鸟啄树一样。亲完还放肆的笑着,秀恩爱到了极点……那男生指了指这家早餐店,就拉着那女生的手迎面向排在最后的我走来。

    我低着头看手机,根本不敢看那女生眼睛,因为那是子君!

    “她怎么一大早就牵着其他人的手回来了?!”说我不嫉妒是假的,若是2月前的我,看着此情此景怕是已经站不稳了(下体可能会因为揪心流出前列腺液)。但此刻的我,努力克制着自己的情绪,嫉妒与揪心的感觉一冒头,就被我压了下去,我疯狂的在心中念叨:“你忘了你的承诺?你忘了她是多么的爱你?你不能理解她的需求吗?你还能承受失去她的孤独吗?”

    我没有看她,我不知道她有没有看我。她并没有和我打招呼,换句话说,她希望我此刻不认识她。她从我身边走过,绕到我后方排队时,我看用余光瞄了一眼她的穿着:最显眼的是她的今天穿的黑色的过膝皮革长靴,靴子到她的紧身热裤之间是小网眼的丝袜(能看到的丝袜的部分只有很少一块,因为靴子太高了),上面一件韩式休闲上衣——呵呵,原来这男的(我并不认识)喜欢子君做女王打扮。

    他俩站在我后面窃窃私语,我根本听不清在说什么,也不敢转过头去看——那样多尴尬!时不时我又听到他俩的偷笑——子君和我在一起的时候哪有这样开心?就算有,也绝对比不上这种:偷偷摸摸的互相分享着小秘密式的开心!

    我内心的搏斗还未结束,后方就传来了嘴巴的吧唧声,那声音就在我耳后,让我躲也躲不了。我完全可以想象两人舌尖是怎样的互相顶撞,牙齿是怎样的互相切磋,那男生的手是怎样的捏着她的翘臀,她的胸是怎样的贴在他的胸上……

    这漫长的两分钟以最后一声“咯咯”声结束,那是两人的嘴唇分离时子君情不自禁发出的幸福的笑声。“想必那男生刚才是真的把她亲爽了吧?”我无奈的想着,“昨天子君发给我的消息没说她‘真的好舒服’呀?也只是说‘好舒服’,难道是她发错了?或者也有可能是这男的外强中干,是个小jiba。”

    一想到这里,我耳朵微微泛红,“人家再小,会有我小吗?幸好子君拒绝和我身体接触,要是给她看见我的jiba,她非笑死不可……”

    “一个粽子,一杯豆浆。”我给对面的阿姨说道,我其实什么都不想吃,只想快步远离这里。

    早餐一拿到手,我就落荒而逃,也不管背后的他俩是怎样的亲热。直到上午10点上完课过后,才把子君约出来,想和她谈清楚。

    “你不是说你爱我吗?”我有些生气,所以劈头盖脸就质问她。

    她倒是知道我在生气什么,但只是平静的回答:“是的,我哪里没爱你?”

    “你之前只是晚上出去,你说你有需求,那好……我尊重你!可是现在你白天也在出去……”我又气又委屈,眼泪已经在框中打转了。

    “之前说过我白天不能出去吗?况且我今天可不是出去,是回来!你是希望我出去不回来是不是?”她炮语连珠,但又说的温声细语,一点也没受到我情绪的影响,“倒是你,你说你不干涉我,你现在不就在做着这事吗?”

    我被她说得哑口无言,眼泪一粒一粒掉下来,憋出了几个词:“你说的……我承认,我承认我在干……干涉你,但你不知道……我刚才……是多么痛心”说完,我蹲了下去,埋着头哭,我实在是太委屈了。

    可能她是有点同情吧,就站在我旁边,看我已经哭了3分钟了,就像我一样蹲下,双手撑着下巴,面带微笑,就安静地看着我。我见她没发出声音,就抬头一看,刚好看着她的眼睛。

    “这么大了,还是个男孩,怎么还哭鼻子啊?”她半是嘲弄半是怜爱的说,还递给我一张纸。

    我一听此话,顿时觉得今天的一切都是值得,她还是爱我的,这种爱就像我的母亲所给予的那样无私和永恒!我接过她的纸,一股芳香扑面而来,把我的眼泪都熏了回去。看着我鼻涕挂到了脸上,她一边咯咯笑一边暗示我脸上有东西,这种“咯咯”的笑声和今早我听到的如出一辙。

    笑声的力量是会传染的,我也意识到了自己哭鼻子的丑态,也释怀的笑了起来。我俩站起身来,我见她表情渐渐严肃,知道她要开始“秋后算账”了。

    “今天,我觉得是个意外。当然,我自己也做得不好,这点我道歉。”她一字一顿的说,“今后,你早晨别出来买早餐了,我也尽量……嗯,是尽量不会让你看到那些,这个,你看行吗?”

    “那你……说真的,你还爱我吗?我怎么觉得……觉得你更爱其他人。”我费劲的说道,想要确认她对我的爱。

    “又来了是不是?你又在怀疑我!而且怀疑我对你的爱,你就说说吧,我要是不爱你,我……现在还和你在这里扯什么?”子君也被我的话惹火了,话音里有些哽咽。

    见此情景,我意识到自己有闯祸了,子君刚才的话语做戏是绝对做不出来的,委屈里带着愤怒,愤怒里饱含不甘。因为我的误解和怀疑而委屈,因为我的违背承诺而愤怒,因为她纯洁的爱的付出得不到回报而不甘。

    看她快哭了,手忙脚乱之下,也不知如何安慰这只濒临哭泣的小绵羊,只得连声说:“对不起……对不起,别生气好不好……我爱你,爱你,真的……”

    子君停了半晌,努力的憋住自己的眼泪,“没事了,说清楚了就好。”她意犹未尽,继续补充道,“你不能老是这样怀疑我和干涉我,你自己不也做了承诺吗?当初趴在地上,抱着我的腿不让我走的人是谁?”她严肃的看着低着头的我,她知道此时我不敢看她的眼睛。

    她继续说道:“要不,我们弄点惩罚吧?嗯……我想想……这样:以后你只要做错事了,我从那天起两天之内,我白天都和其他人在一起吧?也就是说,白天你别想看见我了,就算你看见也是看见我和其他人……这样,你认为呢?”

    她这个问题不是疑问句,我此刻必须接受,我说了“嗯”,但我还是不甘心,又提醒她说;“白天你和其他人在一起,被同学看见怎么办?你要是经常换人,他们会怀疑吧?”

    “你以为我白天和其他人在一起会干什么?当然是在图书馆啊?!你怎么想的那么龌龊?今天看见的那些,完全是意外,谁让你起那么早?”子君一脸无奈的样子,仿佛觉得我是个不可理喻的蠢猪。

    “哦……放心吧,我一定不会犯错的,你以后白天跟我在一起!”我给自己打着气。

    子君翻了一个白眼,“帮你就纠正下,不是‘我跟你’,是‘你陪我’,我又不是你的附庸,凭什么跟你?还有,今天你就犯了错,今天的今天算,你自己回宿舍吧。我之前在上课的时候就已经联系好今明两天的陪伴者了,不说了,我现在去图书馆了。”说着,她看着我,眼神似乎在质问“你怎么还不走”?

    我本来今天就理亏,刚才又看到了她对我表露的真情,愧疚和感动之下不得不接受自己的惩罚,拖着脚步没走几步,我突然想起一件事。

    “那如果我犯错了,你晚上还会和我说晚安吗?”我不安的问道。

    “傻瓜,永远都会!”